Jos neuvoni olla menemättä töihin eivät ole uponneet ja haet edelleen
aktiivisesti töitä, niin kannattaa lukea allaolevat vinkit rekrytilaisuuteen.
Pukeutumisesta vain sen verran että älä yli- tai alipukeudu. Käy suihkussa,
ja jos olet mies niin pieni parransänki ei haittaa. Anna itsestäsi siisti
kuva. Jos haet konsultiksi, laita kallein (yleensä myös ainoa) pukusi. Ja
jos oikeasti haluat konsultiksi, tapa itsesi. Oikeasti.
Työhaastattelut noudattaa usein samaa kaavaa. Haastattelijoita on kaksi,
joista toinen on HR:n henkilö tai pomo. Toinen on sitten se työpaikan
epäsosiaalinen guru, joka lähinnä gestapo-tyylisesti kuuntelee ja analysoi
osaamistasi ja tarkkailee kehonliikkeitäsi valehtelun varalta. Kyseessä
on poliisisarjoista tuttu hyvä kyttä-paha kyttä -asetelma.
Jos olet teknisesti pätevä työhön, puhu lähinnä nörtille. Kerro hauskoja
Windows-vitsejä ja kerro harrastavasi esim. chilien kasvatusta tai
WoWitusta. Muussa tapauksessa älä huomioi nörttiä ollenkaan, vaan keskity
hymyilemään ja juttelemaan niitä näitä hr-henkilön/johtajan kanssa.
Älä koskaan sano ettet osaa jotain tai että joku tietty aihe on sinulle
täysin tuntematon. Improvisoi! Sano vaikka että opiskelit aihetta koulussa
5 vuotta sitten ja että aihe ei ole sinulle kovin tuttu, mutta nopean kertauksen
jälkeen kuvittelevet jälleen osaavasi homman. Luonnollisesti olet työhakemuksen
perusteella wikittänyt kaikki aiheet ennen haastatteluun menoa.
Jos sinut kutsutaan toiselle kierrokselle, voit onnitella itseäsi. Näissä
yleensä keskustellaan palkasta, työsuhde-eduista, yms. ja homma on n. 95%
varmuudella lyöty lukkoon. Joka tapauksessa sinun annetaan vielä odottaa
päivä tai kaksi.
Älä huoli mahdollisista psykologisista testeistä jos et ole paranoidi
skitsofreenikko tai vedä LSD:tä ennen haastattelua.
No comments:
Post a Comment