500 ways to make money FAST!

Jos kirjoittaisin kirjan missä neuvottaisiin ihmisiä rikastumaan nopeasti

ja helposti, olisi yksi vinkki ylitse muiden: Kirjoita kirja jossa neuvotaan

ihmisiä rikastumaan nopeasti ja helposti. Ns. self-help ja tienaamiskirjat

ovat varsinkin Atlantin takana sellaisessa suosiossa, että yhden toimivan 

opuksen kirjoittaja elää myyntituloilla lopun elämäänsä. Kirjan kirjoittamisen

sijaan annan vinkkejä tässä blogissa, ilmaiseksi:

* Hakeudu julkisuuteen. Ponnahduslautana voit käyttää esimerkiksi

jotain jo julkisuudessa elävää henkilöä. Paskalehdet maksavat hyviä summia 

siitä että avaat suusi ja kerrot meheviä juoruja muista julkkiksista. 

Hyvät puolet:

- Helppoa rahaa nopeasti. Esim. J. Tukiainen sai 10 000 euroa Hymyltä 

Kanerva-viesteistä.

- Jos olet jo päässyt tietyn toimittajan suosioon, tarvitaan vain puhelinsoitto

ja voitte yhdessä keksiä jonkun "kiinnostavan" aiheen (M. Nykänen + K. Merilä)

- Pääset sisään kaikenmaailman kissanristiäisiin jossa voit aiheuttaa lisää

yleistä pahennusta, ts. lisää juttuja juorulehtiin.

Huonot puolet:

- Olet koko kansan sylkykuppi ja yleinen naurun kohde. Ei siis sovi sinulle

joka omaat huonon itsetunnon.

- Sinun täytyy jatkuvasti keksiä uusia tarinoita. Hyviä aiheita ovat esimerkiksi

kauneusleikkaukset, suhteet muihin julkkiksiin tai kännissä sekoilu.

- Suomessa on melko pienet julkkispiirit.

* Kehitä kansainvälinen verkkopalvelu. Hyvinä esimerkkeinä YouTube ja Google,

joista molemmat ovat alkaneet opiskeluprojekteina. Mieti palvelu joka verkosta

puuttuu ja jota sinä itse käyttäisit. Nykyään myös kansainväliset (muoti)blogit tuottavat

tekijöilleen rahaa mainosten avulla. 

Hyvät puolet:

- Riskit ovat yleensä pienet. Verkkopalveluiden perustaminen on ilmaista ja 

niitä voi promotoida esimerkiksi netin keskustelupalstoilla.

Huonot puolet:

- Suuret verkkopalvelut vaativat tekijältään paljon ammattitaitoa ja osaamista.

- Suosion saavuttaminen voi olla aluksi hankalaa

- Omavaraisuuden saavuttamiseen voi mennä pitkä aika

* Nai rahaa. Tämä on helppoa kauniille naisille.

Hyvät puolet:

- Toimeentulo loppuelämäksi

Huonot puolet: 

- Näitä ei varmaan ole?

Niksinurkka Osa 3 - Työhaastattelu

Jos neuvoni olla menemättä töihin eivät ole uponneet ja haet edelleen

aktiivisesti töitä, niin kannattaa lukea allaolevat vinkit rekrytilaisuuteen.

Pukeutumisesta vain sen verran että älä yli- tai alipukeudu. Käy suihkussa,

ja jos olet mies niin pieni parransänki ei haittaa. Anna itsestäsi siisti

kuva. Jos haet konsultiksi, laita kallein (yleensä myös ainoa) pukusi. Ja 

jos oikeasti haluat konsultiksi, tapa itsesi. Oikeasti.

Työhaastattelut noudattaa usein samaa kaavaa. Haastattelijoita on kaksi,

joista toinen on HR:n henkilö tai pomo. Toinen on sitten se työpaikan

epäsosiaalinen guru, joka lähinnä gestapo-tyylisesti kuuntelee ja analysoi 

osaamistasi ja tarkkailee kehonliikkeitäsi valehtelun varalta. Kyseessä

on poliisisarjoista tuttu hyvä kyttä-paha kyttä -asetelma. 

Jos olet teknisesti pätevä työhön, puhu lähinnä nörtille. Kerro hauskoja

Windows-vitsejä ja kerro harrastavasi esim. chilien kasvatusta tai

WoWitusta. Muussa tapauksessa älä huomioi nörttiä ollenkaan, vaan keskity

hymyilemään ja juttelemaan niitä näitä hr-henkilön/johtajan kanssa.

Älä koskaan sano ettet osaa jotain tai että joku tietty aihe on sinulle

täysin tuntematon. Improvisoi! Sano vaikka että opiskelit aihetta koulussa 

5 vuotta sitten ja että aihe ei ole sinulle kovin tuttu, mutta nopean kertauksen

jälkeen kuvittelevet jälleen osaavasi homman. Luonnollisesti olet työhakemuksen

perusteella wikittänyt kaikki aiheet ennen haastatteluun menoa.

Jos sinut kutsutaan toiselle kierrokselle, voit onnitella itseäsi. Näissä

yleensä keskustellaan palkasta, työsuhde-eduista, yms. ja homma on n. 95% 

varmuudella lyöty lukkoon. Joka tapauksessa sinun annetaan vielä odottaa

päivä tai kaksi.

Älä huoli mahdollisista psykologisista testeistä jos et ole paranoidi 

skitsofreenikko tai vedä LSD:tä ennen haastattelua.